Går dagen blev lång . Det blev ingen somn natten till igår och på fm blev det att åka ut en sväng . Hann inte ens vila ögonen   

Vi blev borta HELA dagen och det kära ni måste jag erkänna kändes till kvällen . Snabbmat med oss hem och sen kunde jag inte styra kroppens reaktion mer . Skakingar , stickningar , vimsighet mm men jag måste ändå säga att jag hade trevligare än på länge .  

Som ni vet så har jag våndats i dagar då min älskade vovve va planerat skulle bli hämtad idag men det fick jag meddelande om sent igår att så inte skulle ske   

Detta kommer att göra att jag har en HEL VECKA att våndas i dessa ångerkänslor mm till . Nästa helg BESTÄMDE HON , utan att ta hänsyn till en annan i det . 

En veckas käsnlor av ilska , sorg , otillräcklighet ! 

Igår kväll sent somnade iallafall jag och jag måste ha sovit rejält för jag minns inga vakendrömmar eller likande som det brukar bli . 

Idag känner jag mig bakfull utan minsta lilla droppe i kroppen . 

Dock är det ingen känsla jag gillar , jag mår illa och har molande värk . Har ingen ork att göra dagens måsten och min plan om att kunna lägga mig o inte behöva kliva upp ...... 

DET SKET SIG ! 

Lillan åker idag till sin pappa men innan de ger sig iväg hoppas jag på att kunna be om lite hjälp . 

Fick meddelande från FK på mina sidor att jag blivit godkänd sjukpenning   

Wow , det tog ju inte sin tid eller ?! 

Ne om jag skulle ta min bakfylle känsla och fundera ut något att se på . Jag tror jag sett allt jag vill se på de olika  sidor man är medlem .

(Netflix , tv4 play , disney +)

Man tröttnar på det med så om någon har ide på SUPER BRA serie   

Släng in en kommentar och rädda min dag är du snäll 

                                                                                      FRIDENS:) 

Här va kaffet klart innan kl ringde vid 06 . Nu är mediciner intaget och vovvarna varit ut . 

Svinkallt va det verkligen ! 

Nej jag har inte somnat , varit en vaken natt . Hade lagt upp planer att tvätta allt i sängen mm så fort lillan åkt till skolan men hon blir hemma idag med . Självklart i mammas säng vill man ligga för att sova .  

Det va min plan det   

                                                                               FRIDENS:) 

Dum som jag va igår så blev det att jag tog en tablett  ändå . Det tog iallafall minst en timma om inte mer innan jag kunde sluta ögonen o slumra bort . 

Som alltid så resulterade det i att jag sov till klockan va mer än 14 idag . Jo då vovvarna fick komma ut ! 

Jag tror att när lillan åker till Pappa i helgen så ska jag nog bara bunkra upp med lite gott . Krypa ner i sängen och inte röra mig . När jag tar tabletten så kan jag sova tills jag vaknar , det kan ju va lite spännande o se hur länge det blir .   

Jag får be de ringa mig om jag inte hört av mig på hela dagen där efter . 

Man är ju så dum så man tror ju fortfarande att man ska bli piggare o kroppen få mer energi om jag bara får sova så länge kroppen behöver det . Jag har ju testat på det innan och kan inte säga att det hjälpte så värst men det är som första fixen hos en missbrukare , man vill bara ha mer . 

Där är det lite det samma med mig o sömn . 

Idag har jag haft ont i händerna , jag tror det beror på att jag sitter här och skriver mina inlägg . Det får helt enkelt va för jag tänker inte sluta med det . 

Det är faktiskt ganska skönt att sätta ner det man känner , tänker mm på prent . 

Annars är det så svårt att prata om det . Ni känner väl igen svaret som oftast blir - Jo då det är bra , hur är det själv ? 

Värsta med att göra detta , skriva så öppet är att det finns alltid de som gottar sig i andras svårigheter och använder de emot en . 

Tror det kommer som en chock för många som läser detta o känner mig , jag biter verkligen ihop för att inte visa sanningen. Har väl gett sken av att det är bättre än det faktiskt är .   

I morgon ska jag ta mig ork att ge hundarna lite behandling . Det ska filas klor , tvättas öron o borstas päls . 

Jag skulle behöva göra ett snabbröj o med dammsugarn med. 

Tänk jag minns inte när jag satt i soffan senast , måste varit när vi gratulerade syster . Varit några dagar nu till sängs . 

Borde skaffa mig en som är mycket bekvämare , som man kan höja o sänka bakom ryggen o ben . Börjar kännas i kroppen av detta med . 

                                                                                      FRIDENS:) 

Ljudöverkänslighet är något bland det värsta jag dras med tror jag . Smärta mm är en sak men detta går inte förklara hur jobbigt det faktiskt är . 

Det kan räcka med en klocka som tickar i rummet eller i närheten , ljudet blir extremt jobbigt o kroppen reagerar onormalt på det . Man kan inte veta från gång till gång hur kroppens reaktion ska bli men den slår ut i panik känsla . 

Jag kan få panik , bli Lättirriterad , Ledsen , få ångest mm 

Något som jag älskar är att laga mat , duka o greja med familjen i köket . Detta har tyvärr blivit något jag knappt klarar av vissa dagar längre . Räcker med att någon råkar skramla ihop med besticken eller ställa ett glas på bordet så reagerar jag och inte på ett bra sätt . 

Ofta som jag snäser o går iväg ! Visst det är inte deras fel och jag skäms efter hur jag reagerat i det MEN det är heller inte mitt fel själva reaktionen . Jag kan inte styra det tyvärr . 

Jag kan knappt sitta o äta tillsammans längre för ljuden av att någon tuggar, bestick när man skär , glas som ställs ner för "hårt" o likande  . 

Kan inte höra flera olika saker på en gång mer än någon min innan det blir kaos i skallen . Många som tycker jag överdiver när man är iväg o man säger att nej jag klarar inte av ljudet tex om någon håller på med något ljud eller hund som skäller för länge . Många gånger man får höra - Äh så farligt är det inte , eller så håller han på hela dagarna o det är väl inget , jag bryr mig inte  ! På ett sätt låtande som jag är fjantig . Man kan inte få andra att förstå något de själva aldrig upplevt ! En kropp som reagerar i panik är inte att leka med , det är inte så roligt . 

Det är svårt att veta när det sker eller av vad detta blir . Kan va så olika o ibland reagerar jag inte alls på det . Det liksom kommer o går som det vill . 

När jag jobbade ett nattpass så hörde jag jobbarkompisens armklocka ticka    inte ens hon hörde den OM hon inte satte den vid sitt öra . Det måste jag säga va otäckt för det va första gången jag reagerat på ett så lågt ljud som blivit så högt för mig . 

Det tar mycket på ens kropp i vardagen med detta . Man är helt slut efter en stund hos folk eller på affären . 

Det o allt annat som spelar in i det . 

Kan jag så går jag undan för att få ANDRUM  . 

Familjen är van , vi kan planera en filmkväll eller nått men efter bara en stund är jag på rummet . 

Även tystnaden kan ibland vara jobbig för att man hör MASSA man normalt inte hör i huset o likande . 

 Fråga mig inte vad det bästa är man kan göra  för det har jag inte kommit på själv ens men jag jobbar på att komma på det . 

Jag skulle medd vilja veta hur man kan leva normalt med det ! 

                                                                                   FRIDENS:) 

Något av det värsta som finns är när man blir behandlad som man inte vet sitt eget bästa , som alla andra vet bättre vad man klarar av och inte . 

Avskyr när man ska lägga kommentarer om saker att jag inte borde eller inte klarar av ditt o datt . 

När man ska förminska mig till den grad att jag inte ska kunna ta min agna beslut i saker .

Jag är SJUK men inte oförmögen att leva normalt i den grad jag kan det . 

Kan ta ett exepel :

Jag tar mer än gärna något glas vin eller så de dagar jag vill ha det (det sker inte så ofta ) . Precis som vilken vuxen människa som helst. Alltid ska det vara tjat , du har tagit ett glas ska  du verkligen ta ett till ? Man ska säga att jag klarar inte av det. Behandla mig som jag inte klarar av att sätta min egna gräns . 

Vad är det västa som kan hända ? Jo att jag somnar och det är ofta  .   

Jag tycker det är ganska skönt , avslappnande ! 

Ja jag vet att med ME så borde man inte dricka något med % men tycker jag blivit av med så mycket ändå pga detta så något glas kan jag som vuxen ändå få unna mig ? 

Vore annat om man skulle SUPA , vilket jag verkligen inte gör längre . 

Folk tycks inte förstå hur jobbigt det är att bli förminskad på detta sätt i saker jag väljer att göra . 

Det sker väldigt ofta i ens vardag . Sker i mycket saker så jag pratar inte så mycket längre om det jag tex vill göra eller känner för . 

Nu kanske ni som läser funderar då jag äter mediciner men det är klart att jag inte tar de strax innan eller så , jag kan faktiskt tänka   

Tar jag ett glas så tar jag heller inte mediciner ! 

En människa som är sjuk , kvittar om det är ME som jag eller annat ska inte behöva bli av med sin rätt till självbestämmande ! 

Låt oss ta våra egna beslut utan massa inflikna kommentarer . Det gör verkligen inte det bättre i ens mående . 

Snarare VÄRRE! 

                                                                    FRIDENS:) 

Ännu en  gång sitter jag här vaken o ensam , tröttheten bränner i ögon o kropp . 

Idag kom jag iallafall upp lite mer att göra någon nytta så det blev till o med bakat bröd på kvällen som min lilla kunde njuta av , alldeles nybakt ! 

Jag har sån oro över helgen ( Lördag)  , jag går mellan ånger o att tycka att mitt beslut va rätt . På lördag flyttar min älskade vovve tillbaka till sin uppfödare   . Det gör ont i hela mig dessa dagar , alla timmar jag har att se hennes blick . Ha henne följa mig troget varje steg jag tar . Hade önksat det gick att avsluta lidandet snabbare . 

Jag tvekar var o varannan sekund på om beslutet är rätt o jag vet att jag hinner ändra det om jag bara skickar henne ett meddelande . 

Nästan som hon förstått vad man pratat om för idag har hon gått så fint i sitt koppel .

De stunderna hinner jag ångra mig miljoner gånger i minuten . 

Rädslan är om jag ska behöva gå med henne ut med och lämna över henne , jag kommer inte klara av det. 

Jag måste förlåta mig själv att jag inte klarar av en så stor o stark vovve , min kropp klarar det inte ! Har redan tvingats ge upp SÅ MYCKET som hästar mm   

Funderar på om jag ska ta tablett för att somna men tycker jag tagit de för ofta det sista . Rädd att det blir värre (om det nu kan bli det) om jag fortsätter ta de var natt som nu det sista blivit  . Att kroppen ska BEHÖVA de sen dagligen . Jag vet inte jag brukar inte annars äta tabletter för just det .  Har vägrat den biten när läkare velat skriva ut det åt mig . 

Jag AVSKYR PILLER , tro det eller ej och det finns en anledning till det . Det bhöver vi inte gå in på tycker jag , de som känner mig , de vet ! 

Ett glas vatten med Citron skulle smaka eller en kopp STARKT kaffe .....

Oro , ångest , sorg ... 

                                                                                FRIDENS:) 

God morgon ! 

I natt blev det att jag tog tablett för att kunna somna igen . Det tog nog en timma men sen minns jag inte mer . 

Känner mig vimelkantig och vet inte om jag sover speciellt bra men kan inte minnas att jag hört fläkten eller så som står och blåser i sovrummet. Sömn blev det nog allt! 

Måster verkligen skriva att det är inte BARA SKIT . 

Det finns de dagar som man faktiskt kan må ganska bra o ha lite mer energi men jag måste lära mig hur jag ska göra för att inte överskrida vad min kropp klarar . Känna igen när jag börjar närma mig gränsen och få de verktyg jag behöver för att klara en vardag med min sjuksom . 

Det är just detta jag hoppas på att få hjälp med på multirehab när jag kommer dit . 

Just nu är jag nere i en svacka där energin är slut så det blir att man skriver om det än det som var bra innan. 

Valde att starta bloggen i detta just för att kunna skriva av mig när det är som jobbigast men också när det blir bättre . Bara ventilera mina tankar o funderingar . 

Det som varit har varit och jag tar dagarna som de kommer o där efter blir mina inlägg . 

Jag väntar än på beslut från FK om min sjukskrivning om det går igenom eller inte . 

Den där handläggningsmånaden har redan gått o mer än det .  De tycks kunna gå över tiden men vore det en annan så hade det varit förödande på en dag . 

Hoppas på ett svar under dagen . Fick ringa min handläggare , lämnade ett meddelande på hennes tele svarare att jag BEHÖVER ha ett beslut . 

De gör det verkligen inte lätt för en som sjuk inte ! 

Håll era tummar att jag får det beslut jag behöver annars är jag TVUNGEN att gå tillbaka till arbetet även om jag inte klarar av det eller inte . 

Vill inte snsvara för en människas LIV när jag själv är dålig och har svårt att klara mig själv . 

                                                                          FRIDENS:) 

Tänk vad chockad jag blev när jag fick veta att man kan få hemtjänst som ME-sjuk . Först slog tanken mig att ÅH TÄNK VAD SKÖNT , slippa allt slit . Lika snabbt som tanken slog mig så kände jag mig urgammal    kände mig som jag höll på att tappa både mina armar och ben .  40 år o inte klara av att dammsuga sitt egna golv ?!! Tvätta ens tvätt! Handla själv det man behöver . Jag blev en vända RÄDD för att detta ska bli min verklighet . Jag har så svårt när jag tänker på  att ens kunna erkänna mig så funktionsnedsatt att detta kanske kommer att bli min verklighet om det fortsätter i denna riktningen  .

När ens egna kropp lägger av mer o mer , lägger krokben för sig själv . 

Ska jag klara erkänna att dagar som det är som värst - ATT JAG INTE KLARAR AV VARDAGEN   

Jag vet att det allt oftare blir SVÅRT men jag vägrar acceptera det helt . 

Det ska visst finnas för oss med dessa problem att få den hjälpen men jag tror jag skulle skämmas ännu mer både inför mig själv och andra . Tappa mitt värde yttligare ? 

Sätta en stämpel på mig själv att jag är oduglig till att sköta även mitt egna hem ! 

Visst skulle det vara skönt att slippa dessa exra ansträngningar men det är som att kapa ännu en grej av vad man fortfarande kan göra själv . (ibland när energi finns ) 

Ta bort alla måsten så blir man verkligen liggande till sängs ? 

Jag förstår att många skrattar när man berättar det att jag faktiskt kan få det , för mig låter det också som ett skämt -  JAG ?!! 

Jag börjar ärligt bli rädd att jag inom ett tag sitter här till sängs med tidiagre arbetskamrater springades här för att HJÄLPA MIG . 

Jag är den som brukar hjälpa andra , inte ta hjälpen själv ! 

                                                                              FRIDENS:)