Åter igen får man en läkare med NOLL förståelse o typ idiotförklarar en ! 

- Du sitter o äter medicin dagligen utan att veta vad det är du stoppar i dig ?!! Jaaaa..... jag kan inte lägga medicinernas namn på minnet då jag har fullt upp att minnas från en stund till en annan vad man talar om el vad jag gör   

Detta bemötande inom vården , tycker man allvarligt att det är ok med så inkompitent personal . Remissad över från min läkare till denna VC o med hade han skickat info om läget , vad jag tampas med dagligen o vad jag utsatts för . ÄNDÅ sitter människan o ifrågasätter ALLT , o jag ska berätta om mitt livs historia. Snacka om att vilja trötta ut en totalt ( hört talas om hjärntrötthet ? ) . Ska man behöva gå med denna klump i magen var gång man ska till läkare ? Är det vård av en ? Ska man behöva lämna o va ännu mer förminskad än vad man själv förminskar en dagligen pga att man inte kan funka NORMALT . 

Denne läkare skulle va så bra sade man , de som känner till stället . Bra på att trycka ner en ja men inte hjälpa . 

Blev iallafall en remiss till Vuxen psyk! 

Hade hon koll att vuxen psyk där jag kommer ifrån (hemma) har skickat remiss redan ?  Varför lägga dubbelt arbete på det , borde stått med i mina papper , lika så som allt annat hon fråga om . 

Är så förbannat Less på att hamna mellan stolarna vart man än kommer när det gäller vården . Skickas bort , vidare för att slippa besvären .... 

En läkare på alla år har tagit en på allavar , bemött en som NORMAL MÄNNISKA o pratat med en som man har ett värde . Klart som fan att jag inte ska kunna ha honom kvar   

                                      FRIDENS ;) 

Känner ni igen känslan när man inte längre känner igen sig själv ? Den man blivit , full av bitterhet o sån avsaknad på livslust . Den som bara suckar , gnäller om ALLT o finner Noll glädje . 

Här om dagen stängde jag in mig på toaletten och satt där o lipa , man får ju skämmas . Jag har börjat tappa fotfästet igen TOTALT och vill bara gråta så fort jag öppnar dessa ögonen . Brännand känslan inom en , illamåendet dag ut och dag in . När man får tankar så mörka det faktiskt skrämmer en självt !   Kommer jag ens kunna göra det ? Jag VET FAKTISKT INTE längre o det är det som skrämmer mig mest . (tappat livslusten)

FK fortsätter att krångla och kräver svar från min tidigare läkare hur allt ser ut med planerad behandling mm . Han återanvisar till intyg och nu jaga de mig och kräver svar .   

Jag vet väl ändå inte vad som är tänkt , jag är patienten . Bokad tid med ännu en ny läkare den 6/5 det är så långt jag vet . 

Nu ver jag verkligen iallafall att de bör sätta in en Psykriatiker snarast o gå över mina mediciner för detta kommer inte vara hållbart länge till . 

                                                     FRIDENS :) 

Det krävs som sagt inte mycket av en för att man ska rasa samman . Idag krävdes det bara en vända med bil in till affären o så har jag legat mesta dels av dagen , somnade av så fort jag kom hem igen . Denna känsla man har när man inte trots sömn återfår energi i kroppen !   Molande värken som ligger tryckande . Idag reagerar jag på ALLT o minsta lilla är störande el stressande . Denna känsla av börda , att alltid låta det gå ut över sina närmaste . Det gör att man kanske inte kan leva under samma tak som en annan levadnde ??! Det är väl ändå inte meingen att andra ska stå pall för en när man själv inte ens gör det . 

Man känner sig så dålig som person när man ligger här instängd på rummet o tycker det är skönt att slippa se el höra de andra .    

Vad är det detta gör med en , jag är faktiskt mamma !! 

Städigt detta dåliga samvete och det tycker jag att jag förtjänar ganska ofta för mina tankar el beteende. Att inte va den mamma man vill vara o den mamma ens barn förtjänar . 

Idag kommer jag nog ligga här o vara ARG över den jag blivit , över den jag är som jag själv inte ens står ut med . 

                                                                FRIDENS :) 

Det har blivit ett stort hopp här i bloggen sen jag senast skrev   

Det har ju skett en del som jag tror ni förstår med tanke på det senaste inlägget . Jag har varit sjukskriven mina 6 mån o samma läkare skickade in det samma igen för 6 månader . Ingen bättring tyvärr i mående o ork . Skulle varit på Psyk men det har varit enklare för mig att ringa in o sjukanmäla än att få energi att ta mig iväg . Ärligt talat så är det så det mesta fungerar då man drar sig från att göra saker som tar all ork ur en o man blir liggande där efter . Inte nog med ens PTSD man hade sen innan så har det skett en hädelse som med satt spår i ens redan så slutkärda kropp o psyke . Nu har man än en gång flyttat   

Jag borde trivas som fisken i vatten , boende på gård omgiven av naturen o djur . Det jag ÄLSKAR och mina växter . Behöver inte oroa mig över räkningar mm då det är andra som sköter det MEN ändå blir det inte bättre . Jag ligger här i min säng , minsta lilla tar ut mig o jag blir illamående med den där så välkända känslan av brännande inom en . 

Skallen , alla ljud som driver en till vansinne ! Känslan av att man inte hänger med alls , segheten o reaktonsförmågan som är som borta  . 

Idag när jag öppnade min sjukskrivning blev jag riktigt ledsen för den person jag läste om . Dennes liv , detta öde ! Att det är min själv det handlar om alla tragiska meningar , diagnoser mm som bara tycks bli mer . JAG KAN INTE FATTA ! 

Än en gång så blir man remmiterad till en ny läkare pga flytten flera mil bort från den kommun jag bodde . Jag oroar mig för den jag ska få där . Funderar på om de ens kan göra mer för en ? 

Sjukpension el va det heter godkände inte FK då de ansåg att Psyk kan hjälpa mig   

Har ni hört något så dumt , de hjälper väl inte att prata , jag ska orka det o kommer må ännu sämre efter den ansträngningen var gång med . Sjukpenningen blir bara mindre o mindre nu med efter att jag åter igen fått skicka in o förnya ansökningen , mina dagar hade gått ut . 

Vad ska man leva av till slut ? Ska man som arbetare hamna på socialen till slut för man är sjuk ? 

Kommer den dagen så lär FK garanterat få ännu ett liv på deras samvete om de nu ens har ett ? 

                                                        FRIDENS :) 

Nu va det ett bra tag sen jag skrev , orken har inte riktigt funnits och det har varit så mycket omkring en. IDag va jag åter till läkare , en ny . Bytte vårdcentral från Närhälsans till Skagerns . Första besöket blev rena kaos med ännu än läkare som inte tog en på allvar o kunde driva om ens situvation rakt i anisket på en . Han avskrev all min medicin o ändrade o utskrivet fick jag Alvedon 1g . Droppen va att han senare skickade hem ett Skrivet brev där han ville berätta om mina proverva OK men understryka att jag BEHÖVER DRA NER PÅ ALKOHOLKOMUNSITIONEN !!!   Va, läste jag verkligen rätt ? Jo då det hade jag gjort o chockad ringde jag direkt o krävde en ny läkare . Nog för att jag har svårt med minnet , kan snubbla till när jag går , o svårt med talet men att bara kasta ur sig något sådant utan att ens fördjupat sig i min jouranal . Läkaren jag fick nu han va super o idag kommer jag där ifrån glad o med hopp . Han kommer ta ett samtal med sin kolega om felbehandling av pasient. Idag blev jag sjukskriven 6 mån på raken så nu är det bara att hålla tummarna att FK godkänner det så jag slipper mer krångel. Han löste med mina mediciner o jag fick ännu en ny att sova på . Ännu en konstaterad diagnos som det va tal om innan men nu har han verkligen tagit bort frågetecknet kring om det skulle va det - PTSD . Skickas remiss till vuxen Psyk för utredning mer o för att kunna jobba på det man varit utsatt för - Grunden till allt ! 

Nu har jag fått lite hopp i allt o som jag kämpat o krånglat med detta . 

                                                              FRIDENS :) 

Nu va det längesen jag skrev . Flytt mm är så gott som avklarat , är en del kvar att hämta o städningen. Mått lite bättre ett tag eller mycket bättre jämfört med innan men så kom det nu ett bakslag . Helt slut , ingen energi alls i kroppen o känner mig bara så nere .
Jag höll på med läkare o intyg sist jag skrev och på den fronten står det stilla o FK blev tvungna att begära komplettering då intyget inte va komplett . Alltså ingen förbättring där med läkare !
Medicinerna glöms titt som tätt o det sista har jag insett att jag är mer glömsk än innan . Glömmer på någon sekund o känner mig mer vimsig . Att flytta HEM gjorde gott men så kände jag nog inte efter vad min kropp kände i all glädje .
I natt har jag inte kunnat sova igen och tankarna snurrar . På dagen försvann jag bara iväg o dottern hade svårt att väcka mig .
Här om kvällen va det samma då jag somnade av o sov till dagen efter vid lunch .
Varit tvungen att ändra tid med arbetsterapeuten då det går Corona på skolan . Kommer nog dröja innan jag kan ta emot henne för att se över vad som behövs här hemma tyvärr .

Nu ska dotterns pappa flytta som varit planerat ett tag o jag känner att där försvinner min hjälp .
Oro om jag ska orka dra runt det ensam vilket jag vet att jag inte kan . Bara hoppas att det sker ett under o att jag får energi nog att ta det viktigaste .
Jag samlar mina växter för det ger mig glädje .

Väntar på att allt med FK o intyg mm ska falla på plats


FRIDEN :)

Problem att sova i natt med men trots det så kunde jag inte ligga mer än på FM . Va tvungen att ge mig upp för att packa . I morgon hämtas Lastbilen / flyttbilen . Idag har jag verkligen LIDIGT av min kropps kassa energi . Kom in i duschen i morse o efter det blev det sen Frukost innan jag började plocka . Redan efter Dusch va jag helt slut . Fått sätta mig flertal gånger under dagen för att hämta andan . Svettas värre än på ett hårt träningspass bara av att röra på mig . Nu när det är kväll så kan jag knappt gå utan att jag får kämpa för luften . Jag har haft packhjälp av dotterns pappa som tur är annars hade jag nog gett upp redan direkt . Vetskapen om att morgondagen inte kommer bli så mycket enklare     

Som tur är så kommer jag få hjälp och jag är så tacksam . 

Har en känsla av att jag efter denna helg kommer vara liggande ganska länge . 

Jag längtar tills i morgon , att komma HEM . Ser fram emot huset och sommaren där . 

Får väl se om det kommer göra att jag kan börja må bättre ? 

Just nu sitter jag o försöker få kroppen att varava ner , den är totalt upp i varv , känns som jag springer . Försöker andas lugnt o djupa andetag . 

Försöker att inte tänka på hur yr jag är ! 

Skulle behöva ta en dusch igen MEN ÄR FÖR TRÖTT . Då tuppar jag väl om jag ens försöker . 

Ne nu blir det vila för i morgon bitti är det dags igen 

                                                             FRIDENS :) 

Har varit liggande , kroppen har tagit nog nu tror jag . Kan inte röra mig utan att det snurrar , blir ansträngd så pass så jag får svårt att andas . 

Jag hade en del planerat o hittat en del lösningar som inte gick vägen som jag hade tänk men det är klart att det inte skulle , då vore man bortskämd . 

Har inte hänt något här hemma men i morgon måste jag börja packa för på lördag går flyttlassen !   Kroppen är rejält stressad inför detta vilket gör att jag blir helt OFF istället . 

Jag har funderat över mina dagar och som det är just nu så samanlagt är jag uppe ur sängen kanske 2 timmar om dagen , är allt jag orkar med . 

Inte konstigt man blir deprimerad på köpet ! 

En del tror att jag behöver komma ut o röra på mig men det är svårt med en kropp som inte klarar av det . Jag önskar inget hellre än att komma ut o kunna gå promenader . 

Vid huset kan jag iallafall sätta mig på tomten och få lite luft . 

Javg är så less på detta ska ni veta ! Jag vill tillbaka till det man en gång kunde o va . Folk är chockade över hur snabbt det gått neråt för mig de sista månaderna . Jag blir med orolig när jag tänker på det .

Läkaren då har inte gjort det hon skulle så i nästa vecka måste jag ringa IGEN . Känns nästan som ett hån mot en när de vet hur begränsad man är både i kropp , energi och huvud när det blir situvationer som detta . Ska man behöva jaga läkarna , tjata innan de ska förstå att jag behöver ha intyget / utlåtande skickat av läkare till FK ?   

Önskar jag hade någon som hade orken för mig att ringa mm . Det sista så har kroppen svarat med extrem trötthet direkt vid minsta samtal . Prata i tele , ja visst då gäspar jag bara så tårarna rinner och så kan jag inte va fokuserad på att hålla ett samtal . 

Har fått ihop ett par stycken som ställer upp vid flytten o de anar inte vad deras hjälp betyder . 

Nu blir det att se på serie och sen natt kissen med vovven . 

Längtar HEM ! 

                                                             FRIDENS :)