Igår skulle jag varit till min fasta kontakt på Psyk men hon har semester . 

Det gör att jag känner mig väldigt ensam .  

Finns liksom ingen jag kan tala med om saker och nu hade jag verklighen behövt henne . Det har varit ett par tuffa dagar . Här jag bor känner jag inte en kotte , har ingen att gå till för att komma bort från allt o mina tankar . 

Insett att jag behöver BORT , flytta än en gång till lägnehet där jag inte behöver vara beroende av någon annan . Så det inte finns chans att andra kan använda min utsatthet för att visa makt över en . Jag har det jobbigt nog med allt om dagarna än att bli behandlad illa med . 

Bor ju nu ute på gård flera km från närmsta ica tex 

Idag har jag sån värk av ischias o fått trycka i mig hittills 2 morfin tabletter då jag va illa tvungen att komma in till Polis stationen , fixa mitt ID . 

Knappt sovit i natt pga muskel värk o tankar o klockan ringde 08.00 . 

Blev Snooze på 10 min sen va jag bara tvungen att ta mig upp . 

Sminka o platta håret o till min fasa inser jag att jag gått upp så pass i vikt att jag inte kan ha mina nyaste Jeans   

Detta stillasittande har börjat visa sin baksida med det hela , mådde jag inte dåligt innan så mår jag nu ännu sämre. 

Jag vet att vid viktuppgång så får jag ännu svårare att röra på mig o mera problem med leder mm.

Dags att ta fram mina Keto o LCHF böcker o börja banta igen . 

Sist jag va på Psyk sa de åt mig att iallafall gå ut minst 5 min om dagen , det har jag sett till med då jag nu har hund igen så är det ett måste MEN det har inte förbättrat sömnen som de påstod att det skulle . 

Precis som jag inte brukar röra på mig liksom . Efter de 6 mån liggande när jag starta denna blogg så har jag varit noga med att göra något för mitt egna mående. 

Promenad , måla alster eller pyssla med växter. Alltid något o promenad går jag ganska ofta för hundens skull , hon behöver det . Går även om jag ingen energi har el värk .

Vet inte vad jag skulle få sagt med detta inlägg men jag antar att jag NU insett att jag måste tänka på mig själv för en gång skull o göra det som är bra för mig 

STÅ PÅ EGNA BEN 

                                                 FRIDENS :) 

Alltid ett behov av att förnya , sätta lite färg på tillvaron eller kanske va det bara så att det blå inte va det som beskrev känlsan inom en ? Hur som så tycker jag att det nya gjort bloggen KOMPLETT . 

Sen jag sist uppdaterade har det skett en del . Jag har ÄNTLIGEN fått en kontakt inom vuxenpsykiatrin , jag tänkte först att detta va idioti men har gett med mig . Var Vecka , måndagar kl 14 har vi bestämt att ha våra träffar . Blir enklare för mig att minnas tiden om vi inte kör olika o jag är glad att hon tar hänsyn till mina minnessvårigheter . 

Jag har varit till Fysioterapeut , bortkastad tid och energi , VC kopplade mig till honom pga min värk jag ringde in om i höger underarm . Han tog mig nog för hypokondriker   men visst jag är van . Jag har i en Veckas tid vaknat av sådan smärta i armen o är fortfarande öm i underarmen på undersidan. Smärtan har blivit bättre men få inskrivet i ens journal att man kontaktat för sovande arm typ   , tror nog jag har mer koll på min kropp än så. 

Hur som han skulle iallafall se om en kollega kunde ta sig an mig o min Utmattningssyndrom , skulle visst vara kunnig inom området . 

Psykiatrin har satt upp mig i kö på PTSD utbilding . Känns ju kul att de skickar mig på en massa olika saker när jag knappt kan inta vardagens intryck vissa dagar . Ska sitta o lyssna då en berättar om PTSD o vad man ska göra / inte göra mm 

Är glad om jag kommer hänga med ens på hälften , sen att jag ska åka iväg och det är fler personer ..... tror de missat hur min kropp fungerar . 

Jag har fått ny medicin IGEN   för att sova på men den hjälper inte . Jag ligger o flyter uppanpå sömnen typ , har vakendrömmar . Jag har försökt få de att förstå att dessa tabletter inget gör men de vill inte förstå . Jag ska gå ut o gå .....

Spelar ju ingen roll , hör de illa eller skiter de bara i en ? 

Med andra ord så kämpar jag vidare här på dagarna , fortfarande i motvind men kanske det blir bättre . Nu försöker de iallafall hjälpa mig med mina problem , mer än va alla andra läkare mm gjort innan . 

                                           FRIDENS :)  

Åter igen får man en läkare med NOLL förståelse o typ idiotförklarar en ! 

- Du sitter o äter medicin dagligen utan att veta vad det är du stoppar i dig ?!! Jaaaa..... jag kan inte lägga medicinernas namn på minnet då jag har fullt upp att minnas från en stund till en annan vad man talar om el vad jag gör   

Detta bemötande inom vården , tycker man allvarligt att det är ok med så inkompitent personal . Remissad över från min läkare till denna VC o med hade han skickat info om läget , vad jag tampas med dagligen o vad jag utsatts för . ÄNDÅ sitter människan o ifrågasätter ALLT , o jag ska berätta om mitt livs historia. Snacka om att vilja trötta ut en totalt ( hört talas om hjärntrötthet ? ) . Ska man behöva gå med denna klump i magen var gång man ska till läkare ? Är det vård av en ? Ska man behöva lämna o va ännu mer förminskad än vad man själv förminskar en dagligen pga att man inte kan funka NORMALT . 

Denne läkare skulle va så bra sade man , de som känner till stället . Bra på att trycka ner en ja men inte hjälpa . 

Blev iallafall en remiss till Vuxen psyk! 

Hade hon koll att vuxen psyk där jag kommer ifrån (hemma) har skickat remiss redan ?  Varför lägga dubbelt arbete på det , borde stått med i mina papper , lika så som allt annat hon fråga om . 

Är så förbannat Less på att hamna mellan stolarna vart man än kommer när det gäller vården . Skickas bort , vidare för att slippa besvären .... 

En läkare på alla år har tagit en på allavar , bemött en som NORMAL MÄNNISKA o pratat med en som man har ett värde . Klart som fan att jag inte ska kunna ha honom kvar   

                                      FRIDENS ;) 

Känner ni igen känslan när man inte längre känner igen sig själv ? Den man blivit , full av bitterhet o sån avsaknad på livslust . Den som bara suckar , gnäller om ALLT o finner Noll glädje . 

Här om dagen stängde jag in mig på toaletten och satt där o lipa , man får ju skämmas . Jag har börjat tappa fotfästet igen TOTALT och vill bara gråta så fort jag öppnar dessa ögonen . Brännand känslan inom en , illamåendet dag ut och dag in . När man får tankar så mörka det faktiskt skrämmer en självt !   Kommer jag ens kunna göra det ? Jag VET FAKTISKT INTE längre o det är det som skrämmer mig mest . (tappat livslusten)

FK fortsätter att krångla och kräver svar från min tidigare läkare hur allt ser ut med planerad behandling mm . Han återanvisar till intyg och nu jaga de mig och kräver svar .   

Jag vet väl ändå inte vad som är tänkt , jag är patienten . Bokad tid med ännu en ny läkare den 6/5 det är så långt jag vet . 

Nu ver jag verkligen iallafall att de bör sätta in en Psykriatiker snarast o gå över mina mediciner för detta kommer inte vara hållbart länge till . 

                                                     FRIDENS :) 

Det krävs som sagt inte mycket av en för att man ska rasa samman . Idag krävdes det bara en vända med bil in till affären o så har jag legat mesta dels av dagen , somnade av så fort jag kom hem igen . Denna känsla man har när man inte trots sömn återfår energi i kroppen !   Molande värken som ligger tryckande . Idag reagerar jag på ALLT o minsta lilla är störande el stressande . Denna känsla av börda , att alltid låta det gå ut över sina närmaste . Det gör att man kanske inte kan leva under samma tak som en annan levadnde ??! Det är väl ändå inte meingen att andra ska stå pall för en när man själv inte ens gör det . 

Man känner sig så dålig som person när man ligger här instängd på rummet o tycker det är skönt att slippa se el höra de andra .    

Vad är det detta gör med en , jag är faktiskt mamma !! 

Städigt detta dåliga samvete och det tycker jag att jag förtjänar ganska ofta för mina tankar el beteende. Att inte va den mamma man vill vara o den mamma ens barn förtjänar . 

Idag kommer jag nog ligga här o vara ARG över den jag blivit , över den jag är som jag själv inte ens står ut med . 

                                                                FRIDENS :) 

Det har blivit ett stort hopp här i bloggen sen jag senast skrev   

Det har ju skett en del som jag tror ni förstår med tanke på det senaste inlägget . Jag har varit sjukskriven mina 6 mån o samma läkare skickade in det samma igen för 6 månader . Ingen bättring tyvärr i mående o ork . Skulle varit på Psyk men det har varit enklare för mig att ringa in o sjukanmäla än att få energi att ta mig iväg . Ärligt talat så är det så det mesta fungerar då man drar sig från att göra saker som tar all ork ur en o man blir liggande där efter . Inte nog med ens PTSD man hade sen innan så har det skett en hädelse som med satt spår i ens redan så slutkärda kropp o psyke . Nu har man än en gång flyttat   

Jag borde trivas som fisken i vatten , boende på gård omgiven av naturen o djur . Det jag ÄLSKAR och mina växter . Behöver inte oroa mig över räkningar mm då det är andra som sköter det MEN ändå blir det inte bättre . Jag ligger här i min säng , minsta lilla tar ut mig o jag blir illamående med den där så välkända känslan av brännande inom en . 

Skallen , alla ljud som driver en till vansinne ! Känslan av att man inte hänger med alls , segheten o reaktonsförmågan som är som borta  . 

Idag när jag öppnade min sjukskrivning blev jag riktigt ledsen för den person jag läste om . Dennes liv , detta öde ! Att det är min själv det handlar om alla tragiska meningar , diagnoser mm som bara tycks bli mer . JAG KAN INTE FATTA ! 

Än en gång så blir man remmiterad till en ny läkare pga flytten flera mil bort från den kommun jag bodde . Jag oroar mig för den jag ska få där . Funderar på om de ens kan göra mer för en ? 

Sjukpension el va det heter godkände inte FK då de ansåg att Psyk kan hjälpa mig   

Har ni hört något så dumt , de hjälper väl inte att prata , jag ska orka det o kommer må ännu sämre efter den ansträngningen var gång med . Sjukpenningen blir bara mindre o mindre nu med efter att jag åter igen fått skicka in o förnya ansökningen , mina dagar hade gått ut . 

Vad ska man leva av till slut ? Ska man som arbetare hamna på socialen till slut för man är sjuk ? 

Kommer den dagen så lär FK garanterat få ännu ett liv på deras samvete om de nu ens har ett ? 

                                                        FRIDENS :) 

Nu va det ett bra tag sen jag skrev , orken har inte riktigt funnits och det har varit så mycket omkring en. IDag va jag åter till läkare , en ny . Bytte vårdcentral från Närhälsans till Skagerns . Första besöket blev rena kaos med ännu än läkare som inte tog en på allvar o kunde driva om ens situvation rakt i anisket på en . Han avskrev all min medicin o ändrade o utskrivet fick jag Alvedon 1g . Droppen va att han senare skickade hem ett Skrivet brev där han ville berätta om mina proverva OK men understryka att jag BEHÖVER DRA NER PÅ ALKOHOLKOMUNSITIONEN !!!   Va, läste jag verkligen rätt ? Jo då det hade jag gjort o chockad ringde jag direkt o krävde en ny läkare . Nog för att jag har svårt med minnet , kan snubbla till när jag går , o svårt med talet men att bara kasta ur sig något sådant utan att ens fördjupat sig i min jouranal . Läkaren jag fick nu han va super o idag kommer jag där ifrån glad o med hopp . Han kommer ta ett samtal med sin kolega om felbehandling av pasient. Idag blev jag sjukskriven 6 mån på raken så nu är det bara att hålla tummarna att FK godkänner det så jag slipper mer krångel. Han löste med mina mediciner o jag fick ännu en ny att sova på . Ännu en konstaterad diagnos som det va tal om innan men nu har han verkligen tagit bort frågetecknet kring om det skulle va det - PTSD . Skickas remiss till vuxen Psyk för utredning mer o för att kunna jobba på det man varit utsatt för - Grunden till allt ! 

Nu har jag fått lite hopp i allt o som jag kämpat o krånglat med detta . 

                                                              FRIDENS :)